双人对话笑话爆笑1 全鱼宴 出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，老婆，在干嘛呢? 老公，老公，告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了!不跟你多说了，我要捉鱼下面是小编为大家整理的双人对话笑话爆笑3篇（全文完整）,供大家参考。
双人对话笑话爆笑1
全鱼宴
出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，"老婆，在干嘛呢?"
"老公，老公，告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了!不跟你多说了，我要捉鱼去了!"
世界大战
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她："你就是我整个的世界。"
老婆不理他。
老酷说："看来快爆发世界大战了。"
不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!
丈夫非常心*气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?
没有想象中爱你
前天，一男性已婚初中同学的qq签名是："可能，我没有想象中那么爱你。"
昨儿改成："老婆，我错了!"
结果今天写的是："本人近日无家可归，求好心人收留。"
吵架后最解气的方法
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
吃或者不吃
刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。
刚仔问道："老婆，今天吃什么呀?"
老婆："今天我们吃猪肉炖粉条呀!"
刚仔："啊?有别的选择吗，天天都是这个......"
老婆："有啊!"
刚仔喜问："都有什么?"
老婆："吃或者不吃!"...
两个口哨的价
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员："右边的那个戒指要多少钱?"
"1万元。"
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道："在它旁边的那个呢?"
售货员答道："两个口哨的价，先生。"
便宜没好货
老婆：人家**订婚，光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了......到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货?
老婆：你......你......!
现在背不动了
一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒娇的说：我累了，你背我吧!结婚前你常背我的。
老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗?
谁失望
妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢?
丈夫：哼!那大概只有我一个人吧!
有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。
有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。
不对，那也有人介意。丈夫说。
谁?
爷爷。
我才不愁呢
像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。
我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗?
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验!
光头到老
丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗?
妻子：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。
这样下去，我估计和你不能白头到老......得和你光头到老了......
不能怪酒
妻子对酗酒的丈夫很有意见。
一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险!报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢?
双人对话笑话爆笑2
护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”
路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了，妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿
被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答：我简直不知道该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌
亲爱的，为什么不接我的电话？我不是“非典”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的"话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！
我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。
爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......
猪头初次想出头，出头初次是猪头初次猪头想出头，猪头初头是初次每天诚心念十遍，包你稳出头。不出头也变猪头
我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害
2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”
二战，《元首在波兰》的油画上有两人在接吻，有人问画家:“这男人是谁”“元首仆人”“女人呢”“元首老婆”“那元首呢”“在波兰”
监考老师正纳闷地盯着一学生在掷馓子，奇怪的是那学生同一题掷了好几次，便问那学生为什么？那学生无奈地说:难道不用验算吗？
双人对话笑话爆笑3
上周和在公司里实习的大学生吃饭，这个看过我博客买过我书的23岁女生不断地问起我的成长历程，好奇心满满，提起我现在的所谓“成就”来也是一脸羡慕，言语中满是赞美。看着她热诚的脸，忽然想起一个钢琴家朋友在获奖后接受采访时说的一句话：“你们只看到我赢了多少奖，没看到我输了多少奖。”我的脑子里浮现的，也是我的所谓成功后面的种种倒霉，种种失败。
我被人欺负的日子可以说源远流长，可以追溯到大学在酒店前台实习的时候，经常因为不讲粤语、化妆不够浓等各种匪夷所思的理由被班长扣工资，登峰造极的是中秋节时被要求连值两个夜班，理由是“反正你没有家人在这里，过不过中秋无所谓”。也时常被人指指点点，怀疑我经常带在身边的，当时颇为罕见的Walkman来路不正；刚学的磕磕巴巴、发音古怪的粤语更是经常成为笑话在同事间传颂。几个月的悲悲切切、凄凄惶惶，离开的时候，带走的是满口流利的粤语和对自己不适合从事服务工作的确认，至今受益匪浅。去年回广州刚巧住在这家酒店，在前台接待我的，赫然就是当年的班长，之前满脸的剽悍被中年人的疲惫和灰暗所取代。直到办完入住手续离开，他也没认出我这个十多年前的倒霉实习生，我也没有任何相认的欲望。
从广告公司跳槽进高露洁的时候，作为唯一一个非英语专业、非广州人、没有任何品牌管理经验的空降品牌经理，也没少被孤立。有一次兴冲冲地加入到一堆人的早餐会里，却硬生生被拒绝的眼光逼退。开会的时候，也因为业务不熟而经常被质疑。记得最初的一个月，每天早上都对自己说，再熬一天吧，明天就辞职。这一熬，熬到了所负责的品牌节节上升，熬到了工资翻倍，然后跳槽。
等加入百事可乐，给自己立下的目标是超越当时占有率是我们三倍的可口可乐。上任伊始，雄心勃勃的我突然听到有人传话过来，在我之前进入可口可乐的前前同事听说新上任的对手是我之后，大笑了几声，说太幸运了，会毫无悬念地把我这个“菜鸟”打得扁扁的。结果是，四年后，朝九晚九的努力之下，是对方被打得扁扁的，“菜鸟”也因业绩彪炳被调到总部。
这么多年，我就没有遇到过容易活儿，只有一样从未改变，就是一直坚持做自己认为对的事，还有自己喜欢的事，也从来没有放弃，没有妥协。而那些“没有将我打死的，确实令我更坚强”。
讲完我的倒霉故事后，女大学生表情复杂地说，你的故事就是一个励志故事。按照好莱坞的套路，一次次把霉运翻盘，一次次逆袭成功，最终梦想成真，确实是如假包换的励志故事，偶尔回想和讲述这些故事，又何尝不是对自己的激励呢？
写下这篇小文时，恰巧看到韩寒的一段文字：每个人的身体，都有厚的地方，有些人厚的是手上的老茧，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是脸上的老皮，我愿自己厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。这篇文章叫《春萍，我做到了》，写给曾经嘲笑过他的春萍，有意思的是，对此深有共鸣的我，对于我生命中的春萍们的名字，真的一个都想不起来了。
所有的努力都开花 熬果酱的女孩 你能清洗西雅图所有的窗户吗？
双人对话笑话爆笑3篇扩展阅读
双人对话笑话爆笑3篇（扩展1）
——英语笑话爆笑对话 (菁选2篇)
英语笑话爆笑对话1
A senile actress went to see a doctor. The doctor enquired, : "How old are you?" The actress said: "Twenty-two." So the doctor scribbled down on her case history : "Amnesia."
一个徐娘半老的女演员去看医生，医生问：“您的年龄?”女演员说：“22岁。”于是医生在病历上写道：“丧失记忆。”
英语笑话爆笑对话2
Teacher: Cassandra, if I saw a man beating a donkey and I stopped him, what virtue would I be demonstrating?
Cassandra: Brotherly love?
老师：Cassandra，如果我看见有人在殴打一头驴，我制止了他，我显示出了什么美德?
Cassabdra：兄弟般的关爱?
双人对话笑话爆笑3篇（扩展2）
——笑话爆笑短笑话
笑话爆笑短笑话1
1、丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”
我问：“哪六个字?”
她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”
我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
2、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。
3、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的"水我不倒，留着早晨拖地。”
4、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”
双人对话笑话爆笑3篇（扩展3）
——逗趣笑话爆笑
逗趣笑话爆笑1
1、我：你碰到我了，你连屁都不放!男友：我碰疼你了就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。
2、昨天晚上梦见我和我男友约会，结果梦里突然下雨了，我男友用衣服把我遮住，我醒了，知道真想的"我眼泪跳下来，原来我弟弟睡觉尿尿了，还尿我脸上!
3、早晨我买了早餐，男友却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：再不起床我就把早餐给猫吃了。男友在被窝了：喵了一声。
4、男友第一次跟我回家，吃完晚饭男友跟我爸妈聊天，一边聊一边吃月饼，然后男友把我家的两盒月饼吃完了...
5、男友特别喜欢打麻将，总是招一群狐朋狗友来家里玩。我：烟味儿这么大，还是人待得地儿吗?男友：你带口罩啊!我：戴口罩呼吸不好。男友：你穿内裤也没觉得你不能放屁呀!
双人对话笑话爆笑3篇（扩展4）
——古诗笑话爆笑3篇
古诗笑话爆笑1
一、网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉再回头,哈雷慧星撞地球!
二、若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣?若言声在指头上，何不于君指上听。
三、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
四、少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
五、母鸡生蛋不生鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡?
六、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
七、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
八、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
九、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊
十、大海呀!它全是水;地狱呀!它全是鬼;骏马呀!它四条腿;看短信的傻子呀!他咧着嘴...
古诗笑话爆笑2
一、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此!
二、你狂任你狂，清风拂山冈，你横任你横，明月照大江
三、大肚能容容天下难容之事，慈颜常笑笑世上可笑之人。
四、爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
五、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，还是一辈子到哪儿都有饭吃
六、问世间情为和物?不过一物降一物。
七、女为悦己者容，男为己悦者穷。
八、春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来打蚊子，蚊子死多少。
九、老大：朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的.;老大我就是这样混出来的。
双人对话笑话爆笑3篇（扩展5）
——周末爆笑笑话3篇
周末爆笑笑话1
1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”
2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”
“要不要吃这个?!”
“要!!!”
3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。。。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧?
哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”
我。。。??
5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样?还不错!
要不带你转两圈?行啊!
于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你!
6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”
“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”
双人对话笑话爆笑3篇（扩展6）
——爆笑生活段子笑话
爆笑生活段子笑话1
1、生*来第一次这么恨空调，前几天回来家坐卧铺，对面一妹纸穿着性感的吊带衫，那春光乍泄的简直无法用言语形容，就因为空调开的太冷了，妹纸把被子裹得严严实实的，还得我都*了!
2、昨晚刚下楼要去吃饭，忽然一阵大雨突降，只见一妹纸边跑边说：妈的...让你们过情人节，老天爷都看不下去了!
3、村里有个妹纸长的可汉子了，没事就欺负我，没办法我就去山上摘了些花和野果子，做了个简易的灵堂，在木牌上写下**之墓，正当我拜的起劲时被她妈妈看见了，狠狠的揍了我一顿...哎妈呀，才发现这一家子都是魔鬼啊!
4、就在昨天，一哥们约了群里的妹纸，一起吃了饭看了电影正打算开房的时候，妹纸的家人打来电话让她回去，后来...才知道妹纸已经结婚了，而且对方的男的还要和哥们没完。
5、公司一妹纸给我打电话说：姐，你男朋友也太禽兽了，七夕不陪你，还背对着干对不起你的事。我拿着手里的黄瓜端详了半天说：咋了?它*妹了吗?
双人对话笑话爆笑3篇（扩展7）
——谜语笑话爆笑
谜语笑话爆笑1
1、什么动物最爱贴在墙上？海豹（报）
2、狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）
3、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人因为他们打的人叫"麻将"
4、你在什么时候喜欢喝汽水？在孤单的时候（当你孤单你会想汽水）
5、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？结果它变成了茶叶蛋
6、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？它变成了高速公路
7、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？变成了红豆
8、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？因为星星会闪啊
9、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？变成了爆米花
10、什么老鼠用两只脚走路？米老鼠
11、林黛玉是怎么死的呢？摔死的（天上掉下个林妹妹）
12、为什么小白兔不嫁给斑马呢？因为兔妈妈说纹身不是好孩子
13、台湾什么时候可以统一？买方便面的"时候（统一方便面）
14、猴子不喜欢什么线？*行线（因为没有相交<香蕉>）
15、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？因为巧克力棒嘛
16、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？变成了绿豆沙
17、火柴烧着后进了医院，变成了什么？棉签
18、为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）
19、一头猪说："加油啊"，打一食品？朱古力
20、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？变成豆沙（杀）包了
21、什么鸭子用两只脚走路？所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说堂老鸭）
22、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）
23、什么样的人不能在加油站工作？油腔滑调（油枪滑掉）的人
24、水饺是男生还是女生？男生因为水饺有包皮
25、身穿着金色衣服的人一名惊（金）人
26、一只蜜蜂叮在挂历上风（蜂）和日丽（日历）
27、一只熊走过来有备而来（有bear来）
28、手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）
29、有十只羊，九只蹲在羊圈抑扬顿挫（一羊蹲错）
30、怎样使麻雀安静下来？压它一下（鸦雀无声）
31、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？因为海啸（笑）了
32、为什么汉子不出门？因为一出门就变门外汉了
33、为什么你看不到上帝的老二？天机（天鸡）不可泄露（经典冷笑话谜语）
34、为什么冰山只有一角？因为另一只角被铁达尼号撞断了
35、怎样让鸭子子不会飞走？插一只翅膀给它（插翅难飞）
36、谁家没有电话？天衣（天衣无缝phone）
37、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？变成了野鸡蛋
38、嫦娥为啥要急着奔月？后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
39、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？小白兔（吐）
40、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？成了死胖子
41、透明的剑是什么剑？看不见（剑）
42、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？吃植物人
43、为什么现在没有恐龙了？恐龙去拍电影了
44、小白很像他哥哥，知道为什么吗？真像大白
45、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？变成了松花蛋
46、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？变成了鲁（卤）蛋
双人对话笑话爆笑3篇（扩展8）
——超短爆笑笑话
超短爆笑笑话1
1) 你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!
2) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
3) 温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
4) 挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
5) 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
6) 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
7) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
8) 奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨!
9) 灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云?要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉!”
10) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
11) 世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
12) 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
13) 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告!
14) 打你就打你，还要挑日子吗?
15) 赚钱不易，不是呕心沥血，也是汗流浃背，钱是珍贵，不花不对，该花就花死了白费!祝愿朋友挣钱时踏实，花钱时潇洒!
16) 一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象!
17) 菲菲：你小时候的梦想实现了吗?阿钜：实现了一半!菲菲：哦，你小时候的梦想是什么?阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半?阿钜：我现在是叔叔……
18) 你走你的.过街天桥，我过我的地下通道。
19) 猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
20) 不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
21) 矮子骑大马——上下两难
22) 房子暂时没有，存款还未过万，模样**常常，多看几眼就会习惯。*日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
23) 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥!
24) 今天星期四，###去考试，考到.，回家看电视，看到少林寺，想去试一试，被少林寺的人打得像个西红柿，还说自己有本事。进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生
25) 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛祖求取真经.如来问：“如来问：“你们带PSP没有?”唐僧师徒：“......”如来：“那你们路上是怎么娱乐的?”唐僧师徒：“打怪升级......”
26) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
27) 小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!
28) 现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车???有点心疼。
29) 我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
30) 飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
31) 闲来有点无趣，发条短信逗你;手机嘟嘟响起，莫要把我忘记;笑容多多真心，烦恼统统远去;短信传达有礼，记得微笑常系。
32) *说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
33) 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
34) 不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
35) 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
36) 哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过分秒，你就成了哲学家。
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