哲理的爆笑笑话1 1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。 2、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。 3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋下面是小编为大家整理的哲理爆笑笑话3篇（完整文档）,供大家参考。
哲理的爆笑笑话1
1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
2、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的`朋友都很二。。。
4、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出*，直接命中。。。
然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
5、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢?
6、好看的姑娘，我的想法是：想睡。不怎么好看的姑娘，我的想法是：能睡也行。
7、大家千万注意啊，据说有批假钞做的连验钞机和取款机都识别不出来，可以放心花。
哲理的爆笑笑话2
1、支付手段那么多，我这赚钱的手段明显不够用啊!
2、我想变，我想变成一条狗，开心时吃狗粮，不开心时吃屎。
3、一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。
4、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。
5、新年，我只有四个愿望： “不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。”
6、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。
7、自从买了蓝牙耳机，我再也不怕尿在线上了。
8、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。
哲理的爆笑笑话3篇扩展阅读
哲理的爆笑笑话3篇（扩展1）
——话哲理爆笑笑话集 (菁选2篇)
话哲理爆笑笑话集1
1. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
2. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
3. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
4. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
5. 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
6. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
7. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
8. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
9. 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
10. 不怕被人利用，就怕你没用!
11. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
12. 花钱越多，离床越近。
13. 别人的`钱财乃我的身外之物。
14. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
15. 不要相信任何美丽的谎言…比如*的实现要靠你我努力!
16. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
话哲理爆笑笑话集2
1. 有钱人终成眷属!
2. 此地禁止大小便，违者没收工具。
3. 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
4. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
5. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
6. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱…
7. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
8. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
9. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
10. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
11. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
12. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
13. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
14. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
15. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
16. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
17. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
18. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
哲理的爆笑笑话3篇（扩展2）
——歌曲的爆笑笑话
歌曲的爆笑笑话1
1、今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……
2、传奇：只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
3、我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀!!
4、白素贞被法海压在塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来...…”
5、马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理?
一二货答道：春晚。
老师：春晚?怎么会是春晚呢?
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环!
哲理的爆笑笑话3篇（扩展3）
——简短的爆笑笑话
简短的爆笑笑话1
1、紫薇：尔康，你幸福吗?
尔康：你忘了吗，我一直姓福。
2、身体有点不舒服，去看医生。
“哦，不舒服啊?来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”
3、“有女朋友吗?”
“有了。”
“有钱人啊你。”
“......”
4、城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶爆笑简短的冷笑话大全爆笑简短的冷笑话大全。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。
在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。”
小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。”
5、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦
男：“你TM不要命了，没看我开车的吗?”
6、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了
”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊?
7、夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事爆笑简短的冷笑话大全笑话大全。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!
其夫不解!
妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡!
8、一天，牛给驴出了一个难题，问：“蠢”字下面有两只虫子，哪只是公的`?哪只是母的?
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛!”
9、两个女人在那里抱怨如今城市里的公交车很拥挤，尤其是在上下班高峰时，使她们痛苦不堪。
一个说：我真倒霉呀!在车上我被挤得流产了。
另一个说：我也很倒霉呀!但我正好与你相反，在车上我被挤得怀孕了。
哲理的爆笑笑话3篇（扩展4）
——周末爆笑笑话3篇
周末爆笑笑话1
1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”
2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”
“要不要吃这个?!”
“要!!!”
3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。。。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧?
哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”
我。。。??
5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样?还不错!
要不带你转两圈?行啊!
于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你!
6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”
“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”
哲理的爆笑笑话3篇（扩展5）
——学生爆笑笑话3篇
学生爆笑笑话1
1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。
2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”
“期末考试。”
4、记者采访*学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊!”
记者又问：“剩下的呢?”
学生：“剩下只有开学再补了!”
5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
卧槽，别人的老婆，想想都刺激。
6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
7、室友A：信胡歌，不挂科。
室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!.
学生爆笑笑话2
1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
老师：滚。。。
2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的"代言词提高销量。”
小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
老师顿时大怒：滚出去。。。
3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子?
小明：马路上没有卖*儿的了。。。
4、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…
老师：快点儿滚。。。
5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”
小明：“老师我们一年一年说吧!”
老师一顿，马上怒道：滚。。。
哲理的爆笑笑话3篇（扩展6）
——智力爆笑笑话
智力爆笑笑话1
1、舍友问：“过期两天的牛奶还能喝吗?”
我豪爽地说：“怕什么，还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。”
2、舍友抱住我哭喊：“不要再问了!是我没用!真没用呜呜!!真的呜呜我真没用!!”
跟神经病一起生活压力真特么大，我只是问了他一句用没用我牙膏……
3、上课看到老师趴在后门小窗口看同桌，同桌一本书砸过去，喊到：“看黑板!我脸上有字吗!”
4、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的.一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
直到他上台，想了很久最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的!
哲理的爆笑笑话3篇（扩展7）
——淘气孩子爆笑笑话
淘气孩子爆笑笑话1
1、儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。
晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。
早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦!一个屎饼，被我压的溜圆。
2、女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。
3、早上跟我姐发牢骚：咱妹(3岁)可真差劲，拿一瓶酸奶问我喝不喝，我说那就给我倒一杯吧～可她一看倒多了，居然喝回去几口!
我姐一撇嘴：你就知足吧～那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强!
4、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。
我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不?
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧?”
5、妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的`小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”!
哲理的爆笑笑话3篇（扩展8）
——笑破肚子精彩的爆笑笑话
笑破肚子精彩的爆笑笑话1
1、前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。
今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
2、网游老婆*时各种教育儿子读书要紧，多种措施限制儿子玩游戏时间。今天她要做饭，出现了奇葩的一幕：“儿子，老妈要做饭啦，来帮我刷副本，注意别挂出去啦，挂了就毛都木有啦!”
3、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。
就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游!”
4、我：“妈，你感觉我长得丑吗?”
老妈：“问你女朋友去。”
我：“我没女朋友啊。”
老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”
5、今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。
妹妹新学的，背的还不是很熟练，就磕磕巴巴的"说道：“李白乘舟……”
婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥!李白还盛饭呢!”
哲理的爆笑笑话3篇（扩展9）
——调皮精彩的爆笑笑话
调皮精彩的爆笑笑话1
1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?”
“十个。你呢?”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!”
“呵呵，咱还怕他们不成?”
2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢?”
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多!”
3、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”
“是么?那你告诉我，你以前是干啥的`?”
“布道啊!”
“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
哲理的爆笑笑话3篇（扩展10）
——逗人段子爆笑笑话
逗人段子爆笑笑话1
1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。
2、我们做什么事情都要考虑别人的.感受，不能让他们太开心!
3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。
4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”
小鸡：“什么名?”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”
5、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”
同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭!”
我。。。
6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃!
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
