哄人精彩爆笑笑话1 1、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。 2、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。 3、家里下面是小编为大家整理的2023年度哄人精彩爆笑笑话3篇,供大家参考。
哄人精彩爆笑笑话1
1、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
2、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。
3、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
4、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。
5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己。
6、我认为月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚子坏了的时侯拉的。。。
7、从06年苹果1代上市，后从圆变方方变长，长变色，中途还变了老大前前后后走了七年，唯一没变的就是我还是穷得买不起……
哄人精彩爆笑笑话2
1、今天准备干一件大事，把地球修理修理。------说罢，他拿起锄头下地了。
2、我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了。
3、小明半夜饿的肚子咕咕叫，不一会儿生了一窝鸽子。
4、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。
5、地震了!我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。
6、痒是最高贵的感觉，挠是最优雅的动作。
7、“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食?! ”我捡起丢弃门口的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。
8、医生给我开的药必须饭前服，说实话真的很麻烦，每次我都要放一盆饭在面前，“小东西，你看着啊，我可要吃药了。”
哄人精彩爆笑笑话3篇扩展阅读
哄人精彩爆笑笑话3篇（扩展1）
——冷人精彩爆笑笑话3篇
冷人精彩爆笑笑话1
1、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了!”
酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀?”
醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁?”
2、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。。。。。
3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。
两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。
后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
4、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看?”
“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天!”
“我也这么认为，要如何防范?元芳，你怎么看?”
“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
5、三国人名造句
关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。
姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。
张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。
关*：咦，门口这个电灯开关*常不是好好的吗，今天怎么不灵了?
冷人精彩爆笑笑话2
1、“师傅，为什么咱早上要敲钟啊?”
“因为我们没养鸡。”
2、“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊?”
“大方丈怕影响不好。”
“那我师娘为什么就能住庙里?”
“我一个出家人，还在乎什么影响。”
3、“师傅，你什么时候教我武功?”
“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的`，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”
“师傅，我懂了，知识就是力量。”
4、“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”
“师傅，我爱吃米饭。”
“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”
5、“师傅，清早听到一阵爆竹响。”
“山下有人结婚。”
“结婚为什么要放爆竹啊?”
“想必是给自己壮胆儿吧。”
哄人精彩爆笑笑话3篇（扩展2）
——爆逗的雷人精彩爆笑笑话
爆逗的雷人精彩爆笑笑话1
1、爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”
儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗?”
2、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗?”
“是的。”
“还有什么问题吗?”
“是的，那我们的小猫咪呢?也是这样来的.吗?”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇!”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做!”
3、每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。
今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓王的，又抽烟，作死啊你。”
唉，老脸丢尽了。
4、五岁女儿哭着跑来对爸爸说：“爸爸，刚才摔倒了，摔得可疼可疼了!”
爸爸：“可疼可疼有多疼啊?”
女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸，就这么疼，知道了吧?”
5、带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了?”
我答：“死了。”
我：“死了!死哪里去了?”
哄人精彩爆笑笑话3篇（扩展3）
——逗人精彩的爆笑笑话
逗人精彩的爆笑笑话1
1、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机!”
2、老公说：“过春节你想要啥礼物呀?”
老婆回答：“没有。”
老公说：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”
老婆再曰：“没有。”
老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”
老婆思考了一会说：“老公!”
3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
4、老公钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
老公高兴的"说：“好。”
然后，然后她就拿走了900。。。
5、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要*嘛啊?”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!”
6、小孙*时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。
一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了!
老爸就一言不发地过去了……
哄人精彩爆笑笑话3篇（扩展4）
——办公室精彩爆笑笑话3篇
办公室精彩爆笑笑话1
1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。
2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。
3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。
4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。
5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。
6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。
7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。
8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。
9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。
10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了
11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。
办公室精彩爆笑笑话2
1、某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：“做过采购吗?”
应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”
面试官：“呆过工地吗?”
应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”
面试官：“节省成本什么方法最管用?”
应聘者：“偷工减料啊。”
面试官：“省下来的钱呢?”
应聘者：“交领导啊。”
面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才!最后一个问题：要是出了质量事故怎么办?”
应聘者：“我就说是雷击的。”
面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧!!!”
2、出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。
摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。
出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱?”
3、律师和医生在比谁厉害。
律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
医生：人们到我的.办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。
哄人精彩爆笑笑话3篇（扩展5）
——哄人爆笑笑话笑疯你3篇
哄人爆笑笑话笑疯你1
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
4、那些说我不用减肥的人都是坏人。
5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的.目的。
7、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……
8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
哄人精彩爆笑笑话3篇（扩展6）
——精彩夫妻趣事爆笑笑话
精彩夫妻趣事爆笑笑话1
1、美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样?
老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦!
2、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎?”
司机道：“不好意思，没事吧?”
“没事个屁，这么大目标撞不着，不是瞎是啥?”
3、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦!”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了!”
4、和几个朋友去野炊，生火的.时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。
我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。
我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗?“重”人拾柴火焰高呀!”
5、和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么?”
我：“你发现没，电视有点看不清。”
老婆：“。。。是哦，什么问题?”
我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”
老婆：!@#!@#￥@#￥
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